blue*dolphin

12点半了，夜又深了。来到这里后就习惯了晚睡，一般2点之前我是不会有睡觉的打算的，都已经习惯了。人们常说夜会让人容易沉思，这话应该不错，开始的时候我经常会在夜深人静的时候写东西，其实我的文笔不是不好，是相当的烂，但是还是想把自己想的都写出来，就像是发泄一样，如果不写出来就会憋得慌，其实不期待着让别人看让别人分享，只要让自己发泄出来就好了，展现出真实的自己，而不用在写之前要考虑由于哪些人要看所以哪些要写哪些不要写之类的问题，那样的话就太假了，失去了原本的意愿，也失去了真实的自己真实的想法，这也就是我为什么不告诉身边的人我的博客地址的原因，所以到现在为止几乎没有人知道我的博客地址，写东西的时候也感觉特别轻松，不用多想什么。身边好多同学也都有博客（现在我这一辈的人好像没几个没有博客的了，呵呵，网络发展的也真是快啊，想想初中的时候，都不知道博客是什么，别说网上的这些东西了，就连电脑都几乎没有接触过，呵呵），但是她们是写出来让人看的。就像有的同学和自己的男友专门有一个博客，两个人往里面写自己的故事，感受，看上去真的是让人羡慕的一对，就像是在看小说似的，他们彼此是对方的唯一，感情有多么多么真，多么多么好，每个人的每个想法都是为了对方……等等等等。曾经真的信以为真，曾经真的羡慕，但是现实总归是现实，很快就让我看清了一切，再美的故事，只要是假的，总有露馅的一天，写的再好，写的再美，假的总归是假的，真的很想知道他们在写的时候是抱着一种什么样的心情呢？明明知道是假的，再怎么写下去？是不是把那些都想象成真的？真的是很难理解！

自从来到这个环境，真的是让我对好多东西失去了信心，不对，应该说是失去了信任，无论是对爱情，还是对这个社会。他们的感情永远都是这么的轻浮，一面对自己的他说着“爱”，另一方面接着跟朋友说“还不是看他家有钱”；说喜欢和说分手永远都是这么轻松简单，“玩玩嘛”，今天甜如蜜的幸福明天就哭的要死要活骂的疯狂……这样的事情看多了谁还会相信真的有爱的存在？！反正当时我是被弄的真的是很不信。在社会方面也是，让我看到的全是走后门，拿东西收买，背后搞招搞怪等等这些黑暗的东西，人与人之间除了玩心眼还是玩心眼，都说社会的主流是好的，但是，就是在一个学校这个小地方让人看到的就全是黑暗的一面，这和社会上的相比又简直是大巫见小巫了，那那些社会好的主流呢？在哪儿？为什么都看不到？曾经一度真的以为前途的路是黑暗荆棘满地的（其实事实也就是这个样子的），因为要想混下去，没有钱没有关系根本什么都不行，而很遗憾的，我什么都没有，唉！！！不知不觉又回到了那个暗无天日的时候，真的是不明白为什么我会到这样一个环境中，我周围的人都是和我完全不同类的人，很明显这里完全不是我应该待的世界，完全是不属于我的世界，我在这里就像一个异类，而且是一个完全不懂生存法则的异类！

现在，终于认清了自己的处境，看清了这一切。这个世界有多种存在形式，在不同的地方有不同的生存环境，在用一个地方也会有不同的环境，不是有一句话：物以类聚 人以群分 嘛。而我一时失足就到了这个完全不属于我的环境，这里的一切都是我所陌生的，看到的听到的接触到的也全是以前不曾有过的，而且是足以让我震惊吓到的，所以曾经的生活就可想而知，在黑暗中磕磕碰碰寻找出口，搞清这里的面目，搞清这里的生存法则……虽然现在已经对这里有了一定程度的了解，也接触过不少人经历过不少事，被整的遍体鳞伤，却也不知道自己真正学到了多少，反正到现在为止我也没有完全适应这里，也还没有学会这里的生存法则，虽然知道，但是却做不来。到今天为止甚至还有让我听了十分震惊不敢相信的事情，就像同学说的，我们这就几十个人，可是却是什么事都有，真都是人才！真的很想跳出这个环境回到原本属于自己的环境中去！

写着写着就又写多了，思绪永远是这样，杂乱而无序，其实自己也都不知道自己写了些什么，而且往往是想写这个事情的时候总是扯远了，又扯出其他好多话题，好像要没完没了似的，然后不知道在哪个瞬间一切又戛然而止，突然没有了灵感，不知道该怎么写，于是到此为止，总是给人一种没有完的感觉，可是到底还应该有些什么，又让人说不出……

昨天把校内给停了。也说不清为什么，就是突然觉得很没有意思，很想停，于是在一股冲动的带动下就停了，今天晚上刚上网时又习惯性的点开了校内的登陆网页，突然才想起自己已经停了，突然不知道自己该干什么了。其实平时上校内是我上网时主要做的事情之一，在那上面可以知道同学最近的状况，可以和同学联系，现在突然把校内停了，真有种不知所措不知该干什么的感觉。其实我还有好多东西要弄，在网上都不知道申请了多少东西了，昨天在防盗门的鼓动下还申请了51呢，可是我一直都没有弄过那些玩意，可能是身边都没有弄的，不太了解的缘故吧，而且最近上网的时间也是少之又少。停了校内，对我来说唯一的不好处就是肯定和同学的联系又少了！唉！不过现在还没有继续的打算，我也不知道为什么，最近经常搞不懂自己，或许会有继续的一天，但是不知道是什么时候。我身边的人好像也就只有我停了，猪昨天说停结果今天还在上，还说什么让我去给她踩1100，呵呵，看看吧 o(∩_∩)o...

今天不知道是什么节日，学校放假，和猪去乐天了。因为听说会打折，所以被忽悠去了，结果才知道自己被骗了，累得半死不说，还花了很多钱，最重要的是不知道吃什么吃的结果肠胃炎犯了，我忍痛拎着那么多的东西费了不知多少劲才回了宿舍，折腾了一晚上，到现在还疼呢！唉！我不习惯吃药，或许是小时候吃怕了吧，从好久之前开始我就习惯了忍了，不到万不得已我从不吃药，再疼再难受也习惯忍着，同学们都说我有自虐倾向，呵呵，我也不知道。不过在难受的时候真的是很想家，想念老妈那关切的眼神，想念老爸那问候的话语，其实我也是希望被照顾被关心的。像伟姐一样，表面上一副坚强大咧的样子，可是内心真的是很脆弱。不过现在的我好像也只有照顾别人的“福气”，唉！一晚上死猪就知道上网，聊天，都不知道来看看我，关心关心我，还说给我做饭呢，到现在也没看见影子！唉！昨天伟姐喝醉了，喝的闷酒，边喝边哭，醉了后还是哭着入睡的，第一次见这个样子的她，平时的她总是一副坚强的样子，同学们也都说她像男孩子一样，都想这样的人肯定没有什么苦恼，生活里一片阳光灿烂，天天一副笑脸什么事都没有的样子，可是又有谁了解真正的她？！看她躺在床垫上流着眼泪掐着我的手反复的说着“高蕾我难受！”的样子真的很心疼！我都有一种想哭的冲动了。她的脸都被烧的通红，已经没有什么可吐的了就不停的吐酸水，她也是胃不好的家伙！这种酒烧的胃很疼，我知道。有谁可以想象平时那么坚强那么开朗的人这副样子呢？平时越坚强的人心里越脆弱，是这样吗？我接触到的好像都是这个样子的，包括我。所以容易被小事感动，也会特别容易受伤，但是在大家面前永远是那个开朗坚强的自己，就算是受了伤，也会一笑而过，不是不痛，不是不在乎，而是不想让别人看到自己脆弱的样子。所以看到她现在这个样子更加心疼，感觉自己好像可以完全理解她的感受，就好像现在伤心的是自己，事情是发生在自己身上。今天见到她，又恢复了原来的她，那个爱笑，开朗，坚强的她。把这样的她和昨晚那个看了让人心疼的人联系到一起还真的是很困难，就好像昨天的那个人不是她一样。后来知道了原因，只能感叹，又是一个和我差不多的人，可怜的孩子！也是不适应这个环境，不懂得生存法则，被伤的遍体鳞伤的可怜人。不过她比我要幸运多了。

今天真的写了好多好多，膀子好疼！其实昨天就想写的，但是真的发生了好多事，知道了一些超过我的心里承受能力的事情，这些给我带来的震惊与气愤已经不是写写东西就可以发泄的了，而且伟姐后来还那样了，所以……唉！真的是累人的一天，身体上，精神上。我就是很直的一个人，心里有什么都藏不住，有什么不满都写在脸上，可是我的“对手”却是一个相当“老练”的老手，她会让你什么都说不出来，会对你比平时更好让你无法发泄什么，会厚脸皮到让人难以置信的地步……也是，这也是这里的生存法则之一呢，对于在这里生存如鱼得水的她来说这不算什么。可是，我真的想逃离这里，彻底的逃离这里……