blue*dolphin

追忆

blue*dolphin — Mon, 25 Aug 2008 22:38:54 +0800

娜娜走了，加上今天已经三天了，一直想写点什么，却迟迟未写，或许想写的太多，不知道从何写起，或许根本就不知道该写些什么，或许根本就不想写，不想去面对……

那天我送她到车站，本来想去仁川来，因为她不一定能坐上船，可是觉得有点太夸张，后来又说送到宿舍楼底下就行，结果最后上车的时候又变卦了，让我去车站，于是我去了车站。看她自己买票，问车，还有一种看电视的感觉，总觉得这是个与我无关的人要离开了，很麻木，当最后看她自己拖着箱子进站上车，而我要到另一个地方坐车的时候，突然意识到她真的走了，以后我的身边都不会再有个人牵着我的手，或者在前面给我“开路”了，真的只剩我一个人了，她真的走了，不会回来了……

我坐55路回的宿舍，等了好久的车，但很奇怪，等车的时候什么感觉都没有，什么也没有想，就听着前一天下的新歌，就像在自己的世界里一样，外面的一切什么都听不见都看不见。下车后往学校走的时候，脑海里渐渐浮现了一个个的画面，那是我们在这里生活的点点滴滴，教室、宿舍、厨房、操场、商场、街道、还有属于我们的秘密，等等好多好多，这些都是我来韩国后生活的点点滴滴，而这些，都有娜娜的身影，我们还真的算是形影不离呢，有我的地方一定会有她，有她的地方也都会有我，我的身边总有这么个身影，在我生气、迷茫、快乐、悲伤的时候都会默默的牵起我的手，告诉我，身边还有她，我一定行的！但是现在，我回头，我转头，我找遍所有我能看见的地方，都没有了，那个身影不存在了，我真的是一个人了……

想着想着泪就充满了双眼，心里莫名的伤痛，很痛，真的，脑海里她的形象还是那么的清晰，就像电视里看的一样，在回忆的时候就像重放一边似的，哪怕是一个眼神，一个小动作，都那么清晰可见。从我们刚来时，她穿着那个橘黄色的羽绒服，我们在学校里照集体照，到后来宿舍的事，很感谢上天很照顾我们，我们如愿在一个宿舍，从此之后的我们真的就是形影不离，上课一起，做饭吃饭一起，逛街一起，出去玩还是一起，真的是分不开。其实她比我要独立，她可以自己去做什么，但是我的依赖性比较强，做什么都想要她陪，而她也从来没有让我一个人过，哪怕是自己根本不需要，她也会为了陪我而做···就这样止不住的想，心也止不住的越来越痛，泪也止不住的越流越多，这个样子，不想回宿舍，突然想起来这次自从回来后我们好像都没有去过我们的秘密基地，因为宿舍也就我们俩，所以没有去的必要了好像，所以，我一步一步的走去……

那里还是没有什么变化，不过地里种的东西都长出来了，绿油油的一片，很养眼。本来想上那个秋千上去的，可是太热了，又怕太脏，于是我在亭子里坐了下来。低头看见裤子上又脏了一个黑点，想到刚来时为了给你拿箱子我的裤子脏了，我不讲理的让你洗，你立马答应了，说反正你也要洗衣服。后来我的衣服好多次都是你“顺便”带洗的；打工的时候我们也在一起，面对面的干，刚开始我真的累的都快崩溃了，休息的时候你都会给我捶肩，说实话，要不是你，我估计我肯定坚持不下来，每当想放弃的时候，除了钱的压力外，我就会想，你也在，我不是一个人，你能坚持下来，我就也能，我的动力不少是来自于你的，真的；平时就更不用说了，我们一起上课，一起做饭，一起吃饭，一起上网，反正无论我做什么身边都会有你陪着，也就这样，在宿舍里我们想做个什么事的时候，也总是比较容易发动的起来；厨房里你的样子也好清晰，我们总是挑没人的时候下去，就我们两个，然后开始“哆和”，都不知道该怎么做是对的，就是想当然的觉得这样行，那样行，然后就实施，我们的名言向来是能吃就行，呵呵，也就跟你在一起，我才有这么“低”的要求，你做事比我强，洗也好，切也好，你都做得又快又好，其实其他事也一样，你做事向来挺讲究效率的，要么不干，要么，就会惊天动地，绝对迅速，就像这次，教授不让你走，让你等着，但你收拾东西在什么都没有的情况下自己就出发了，真不知道韩国这里就真的那么让你讨厌吗，连一刻都不愿多呆，有时候真的很不理解你，唉；出去逛街，买东西，我们也总是在一起，校车上我身边的位子永远都有你，我们曾还为了有个我们两个单独的时间没少费脑细胞呢，呵呵，不过现在就算我的脑细胞都累死了也没有我们两个单独在一起的时间了，再坐校车的时候身边也从此空着了，唉，都是你；校庆的时候你很积极的参加游戏，我却没有你那么，怎么说呢，没有你的那份热情，而且很遗憾的，我也没有去看成，不过我倒是相信你说的，幸好我没有去看，不然真的就有可能会气死，那两天也可以说无聊，但后来玩的也还行，但是看节目的时候你闲无聊早走了，看来，我们还是有不同的地方，呵呵，很正常，还记得那天还害我跑上去叫你，结果什么都没有吃到，还有还有，你跟小班长照相的时候竟然是选择我不在的时候？！气死我了！知道我又多么遗憾吗？真是的！伤透了！遗憾死我了，真是的；学校组织MT的时候，我们俩也在一起，开始为了照两张照片不得不跟着别人，不过后来还是只剩我们俩了，那天玩的真的超high的，虽然也有遗憾，没有坐流星锤，但是什么海盗船啊，云霄飞车啊，船啊，等等我们都玩了，玩的也好开心，呵呵，这些，我都不会忘记的，你那天的笑容也会印在我的脑海里，在以后当我再进入黑暗的阶段的时候我就会想起这些，寻找阳光，寻找动力。买相机是你，不对，是我们当时最大的心愿，也是你走之前最后的心愿，但是却没能实现，我争取在回去之前实现这个心愿，呵呵，不能总是遗憾啊，我们之间的遗憾好像已经不少了，呵呵。我们之间的一切一切都在脑海中掠过，我自己坐在那里，眼泪擦了流，流了擦，我想尽量保持微笑，可是难过的心痛总是压过回想的快乐，真么想到你这一走让我近期压抑的一切都彻底决堤了，还真佩服你，对我的影响还真大，不过还好，那里没有人，没有人看到我那狼狈的样子，其实就算看到了也没有人认识我，这个我们的秘密基地从此以后就真的属于我一个人的了，再没有人跟我分享了···来到这里后这近一个月是我们最快乐的时光，宿舍完全是我们的宿舍了，我们把它弄的干干净净的，想干什么干什么，平时或许很少话，自己上自己的网，但是却很舒服，很舒畅，让我想起了一句话，真正的朋友是就算是在一起没有话也不会觉得尴尬的朋友，确实不错，呵呵。回来后的我们变懒了，都没有下去做饭，最后只做了两次，一次炒茄子洋葱，一次是土豆，土豆那次真的失败极了，真的是很难吃，剩下的土豆我没有再炒，呵呵，我听了你的建议把它们煮了，呵呵，味道还不错。炒茄子洋葱那次吃的真是很舒服，我们坐在中间，两个菜加米饭，真的是来这里后很奢侈的了，那顿饭吃的真的是没话说，饭也好吃，心情也好，真的很温馨的，呵呵，没有了自己漂泊在外孤苦伶仃的感觉，还有后来那次吃外卖，虽然又多了一个人，但是大家都比较谈得来，吃的也相当爽，不过那次最深刻的感觉还是太撑了，呵呵，那天真的没差点撑死，呵呵。曾经的一切一切，我们都那么快乐，那么开心，我们曾真的幸福过……

以后的路，只剩下我自己了，要面对的还有更多，要承担的也还有更多，但是，身边却没有人了，是的，我害怕，我胆怯，我想逃避，可是我也知道我无处可逃，放心，在这里发泄完心底所有的情绪，当走出这里，当回到我在这里的世界，我会带上自己，带上勇气，坚强的面对一切，勇敢的走下去，我知道，我可以的，加油！！！

你以后的路也很明确了，也希望你一步一步快乐的走下去，也祝你成功，祝你幸福，加油！！！

我们在不同的地方，不同的时间，一起加油，加油！！！

她们真的要走了……

blue*dolphin — Tue, 19 Aug 2008 07:54:00 +0800

一大早，才六点多，就被整起来了，头还嗡嗡的，搞不清楚状况。洗刷让自己清醒一些，回来后，我知道了一个消息：考上的同学可以给蔡院长打电话了，告诉他自己的打算。这也意味着，那些想走的同学已经可以离开了，应该是这样，虽然现在还太早，还没有人打电话，但是应该是这样错不了了，那也就意味着，我的好朋友要走了，家里的也有可能直接都不回来了，就算是回来也是拿东西，9月开学之前也就都回去了……真的要走了吗？真的要剩下我自己了？突然整个人都软了下来……

以后再没有人什么事都陪着我，陪我逛街，陪我散步，陪我做饭，陪我找人，陪我……也没有人听我发泄心里的不满不爽不快，还陪我一起发泄，一起不满，一起疯狂，再一起后悔……没有人在我需要的时候帮我做这做那，替我撑起一把伞，用她的名义帮我完成我想做的事……没有人在我不知道该怎么做的时候帮我出主意，帮我分析，哪怕是再逗逗我让我的脑袋清醒一些可以正确的思考……没有人…………

就剩我自己了，要自己面对一切，要自己完成一切，要自己承担一切，想到这些，就觉得好无力，好害怕，其实我早就知道她们迟早要走的，早晚都会只剩我一个人，只是当这一切真的都摆在眼前的时候，还是会觉得害怕。早上菜和胖都在我宿舍，她们说自己怎么了，早晚都是自己啊，这倒没什么，只是一下子女生都走的差不多了，心里难免空荡荡的。是啊，自己怕什么，早晚都得自己啊。可是我就是会觉得不安，害怕自己一个人，我也不知道这是为什么，这一点都不像我，我应该是坚强的，乐观的，独立的，开朗的，我不应该是这样害怕的，从来都不知道原来自己竟然是这么害怕自己一个人害怕孤单的，我讨厌这样的感觉，最近总是被这种感觉包围，让自己无所适从，我讨厌这么软弱的自己！！！

其实我也可以选择回去的，可是我也想留下来，无论哪一种选择都有两面性，有好的也有坏的，这让原本就犹豫不绝的我更加矛盾，心里不断的在挣扎，所有人都说让我自己做决定，可是我真的不知道该怎么做，好烦！

总之现在的心情糟透了，可是却没有人陪我，因为，我一个人……

纪念这十几天的打工

blue*dolphin — Sat, 16 Aug 2008 04:01:32 +0800

十几天已经过去了，我也跟我的第一次打工经历说拜拜了，突然想起了一句话，有过开始，就会有结束。记得刚开始的时候自己真是累的不行，都怀疑自己能不能坚持下十天来，担心这十天怎么过，天天都在盼着时间过得快点，可是反而觉得时间过得好慢好慢，特别是在干活的时候。不过现在，都结束了，虽然如愿，却没有想象中的轻松快感，反而会有一丝眷恋在心头，自己也说不清。

其实我很矛盾，虽然是很累，可是也习惯的差不多了，而且同学也还有人在坚持，我也想要坚持下去，而且还会认识新的朋友；可是另一方面我又想好好学习，在那里突然意识到自己的韩语是多么的差劲，很想去跟那些韩国人聊天，可是自己的水平真的有限，而且自己还报了四级考试，好多同学都在着手复习了，所以我又想留下来学习。最后自己还是选择了放弃打工，希望以后的日子可以如自己所愿，韩语会有一个很大的提高，将来可以随心的与韩国人交谈。

这次的打工真的让我想了很多很多，感觉自己突然之间就长大了。如果自己要在这里继续发展，那么就必须做好心理准备，因为还有好长一段时间要吃苦，不是那种想想的心理准备，而是那种即使知道有多苦也要准备好走下去的勇气；自己要是不好好的学习，将来这种苦要吃一辈子；在这里，只有我自己，一个人，要一个人坚强的面对所有的一切……这一切的一切，都在瓦解着我的信心，消磨着我的勇气，说实话，我真的不知道自己能不能坚持到底，自己能坚持多久，可以走多远，可是，我又好像没有退路可以退……这次的打工，对其他人来说好像都相对来说轻松许多，同学都告诉我说习惯了，可是对我来说，真的是挺累的，虽然不愿意相信自己比他们弱，可是这累却又不能视而不见，才知道自己的身体素质是那么的差。如果连这样都觉得很累受不了的话，那将来还要怎么混？！将来肯定还有更累的，更苦的在等着自己，想想就觉得怵头。来韩国都很久了，可是韩语还是一塌糊涂，这也是我不曾想到的，原以为来到这里后韩语会突飞猛进的，可是事实却是一个韩国朋友也没有，韩语也还是那样拿不出门来，自己还真的有的学呢。想到自己的处境，就觉得害怕，突然很想可以有人陪自己走下去，给我鼓励，给我勇气，陪我一起克服，一起前进，可是，我却是一个人，如果说现在我还有娜娜这个知心好友在身边，那当她回国后，我就真的是一个人了，在现在有她的日子我都还觉得害怕孤单，那么将来真的只剩我自己了之后呢？那个时候也不像现在和以前的同学在一起住一起上课，那个时候的自己就真的是一个人了，真的不敢想象自己那时候要承受多少？我是一个害怕孤单独处的人，所以我的身边总有很多好朋友陪着我，可是在不久的将来我的身边将全是和我有着不同语言不同文化的陌生人，我真的可以吗？这样想想我的将来还真的是一片的黑暗，害怕，发怵，逃避，渐渐的充斥的我的心，我现在唯一可以做的，就是自己给自己打气，让坚强与勇气赶走那些害怕，希望自己最后会胜利。

这次打工让我接触了一些人，觉得有些还是有必要纪念一下的。最先提到的就是我们咿呀先生，他可是我们的宝，当我们困了，累了，快要坚持不住的时候，只要他开口说话，我们保证就像被充了电一样，他真的是大家的“开心果”（记得以前大家都叫我开心果的，不知什么时候起，我却开始需要开心果了，唉）。他23岁，初中毕业后就开始在家里到处打工，今年来的韩国，虽然比我来的晚，但却去的地方比我多很多，他还说他到学校后闲的没事干，就出去逛，不认路了就打的，没三天，他就把自己学校所在地搞的很熟了！我都来龟尾五六个月了，至今还不知道龟尾是什么样子有多大什么地方有什么呢，除了学校与经常购菜的那个“菜市场”，我还哪儿都不知道，不熟悉，这次的打工才让我知道了原来还有个南龟尾！这真的是差距！他脸皮很厚，却不在乎，而我，却很羡慕。他的韩语很烂，就会说单词，发音还不准，知道的还不多，但是却经常与和我们一起干活的韩国人说话聊天，见了面也主动打招呼，开始的时候那些韩国人只是用很奇怪的眼光看他一眼，甚至带着轻蔑的表情，没有人理他。但是他一点都不受影响，依旧主动的与他们打招呼，与他们交流。他很实在，很爽朗，干活也很好，很积极，所以渐渐的，那些韩国人都开始喜欢他，也渐渐的开始跟他交流，最后对他超好，他终于赢得了他们的心。现在那些韩国人都对他不错，就像是自己人，也常教他韩语。看他跟韩国人交流是我们最大的乐趣，因为他说的韩语连韩国人都不懂！但是他还是敢说！这是我最佩服的地方。而且每当学了一句新句子，他都会拿去跟韩国人说，他经常与绵羊对话，开始我是看笑话的，后来却当起了他们之间的翻译，现在想想，真的很留恋。他走到哪里都适应的很快，都会建立起自己的交际圈，都能跟周围“打成一片”，我真的很羡慕他，相信他将来肯定能闯出自己的一片天！（听说他跟他租的房子附近的邻居关系也很好，还经常去人家家里吃饭，我也早就很想去一个韩国人的家里感受真正的韩国生活，唉，羡慕啊）。第二个我想写的人是猴子。这是我起得代号，因为他又瘦又高。猴子可以说是我去了后第一个跟我说话的人。当时让我去按钉子的时候是他告诉我要怎么做的。不过他一共也就跟我说过5句话，第一句就是刚刚说的教我怎么做，后三句就都是训我了，为什么不按，为什么老漏，为什么不把钉子按到底。弄的我很怕他，只要他在我后面按钉子我就紧张，盼着他快去翻板子。对我们他很不面善，连咿呀先生都不主动跟他说话，他说他说话我最听不懂了，而且他不如绵羊好，我问他怎么知道绵羊比他好，他说那是心的感触，后来我才慢慢的体会到他所说的感触，他，猴子，确实不如绵羊好。他什么事都让别人去干，哪怕是自己的“举手之劳”他都懒得举，懒得动；他自己很爱搞点小特殊，我们都站着他却坐着（虽然只是坐了一晚，但还是坐了。绵羊就没有坐，把他当时坐的凳子拿到了一边）；他对我们总是摆着一副臭脸，就好像我们欠他钱似的，连咿呀先生都不愿跟他说话；干活的时候没见他多积极吃饭的时候却比谁跑的都快，哪怕是当所有人都在为了修理机器没有时间吃饭的时候他还是第一个到达食堂，我们到了的时候他都快吃饱了；超级爱“调戏”妇女，那个女的都三十好几了看上去（但没有查证过，不过韩国人都不显年龄，实际的比外表还要老很多，那那个女的估计都快四十了），而他还没有二十七(因为他叫绵羊叫哥)，他却老是去惹乎人家，还是在上班时间，看的我们都想吐！！！他还相当的娇气，就一次不小心碰破手指，一点都不影响干活，他却像受到了严重的创伤似的甚至跑到医务室包扎，还一个劲的喊着疼，最后甚至以此为借口不翻板子了！！！真是服气了！真想让他知道什么是真正的受伤，什么是真正的疼！气死了！总之他给我们的印象是相当的差，差到极点了，以至于我最后都不想看到他盼着他在小屋里永远别出来！不过最后一天他也让我有点小小的感动。最后一天我也不知自己怎么搞的，干了十几天了都没事，最后了却突然就把手给划破了，当我发现时血已经染了半个小指了，伤口不大，却很深，所以血流的比较多，而当时却又是两个小时的刚刚开始，流水线还在进行，周围也没有个闲着的人，再加上按钉子用不到小指，我就选择了沉默（想到这里我就觉得我比猴子强）。不过这疼却也不是盖得，而且血还一直在流，在我拿钉子的时候还滴到了袋子上。我笑着跟猪说她刚刚真不该跟我提划破手，这不，应验了。娜看了吓了一跳，想让咿呀先生跟猴子说，被我阻止了，我也不知道当时怎么那么不想跟猴子说，不是想逞强，要表现，因为真的挺疼的，我当时真的超希望当时在我后面按钉子的不是猴子而是绵羊，我想可以跟他说，可是当时的他在前面翻板子。或许是因为挺讨厌猴子的，所以才不想跟他说。不过后来他还是看见了，猪说他一低头看见了袋子上的血。说实话他当时跑出去让绵羊停下的时候我都还不知道他发现了，不知道他要干什么，看他指着我跟绵羊说话，又跑去给我拿布我才知道他知道了，突然有一点小小的愧疚在心里。我跑过去告诉他我没事，他还是喊别人给我拿来了创可贴，然后跟我说了第五句话，小心板子。其实他也没我想的那么坏，只是对我们没那么亲切没那么合群而已。还有一个人是闷葫芦。据说他是比较晚进厂子的，不过比我早。他很不合群，跟我们不说话还可以谅解，可是他一个韩国人跟韩国人也不说话，总是独来独往，吃饭也是自己，都不跟他们坐在一起，天天带着耳塞或耳机沉浸在自己的世界，对工厂里的活他跟我们一样，都是别人说什么就做什么，其他的什么都不知道，他翻板子的时候从来不分良品次品，害得我们多做了好多无用功，他反映也很迟钝，看人的时候他也经常用一种蔑视的眼光，很自命清高的家伙，我不喜欢，但是曾经我却天真的想打开他的话匣，结果在被凉了一次后就宣布失败了。真的很受不了他那种听见了装没听见，无视你的样子。不过最厉害的咿呀先生没有怕，在失败了N次之后终于打开了他的话匣，在那最后一晚我看见了他微笑着在跟咿呀先生聊天。最后一个就是绵羊。之所以放到最后，是觉得对他有很多很多话想说，想说的太多，反而不知道该从何说起。他是这些人里面最好最亲切的一个，也是我最喜欢的一个。连咿呀先生也说他是最好的一个，最喜欢跟他聊天。他也算是我见过的第一个很亲切的听咿呀先生把话说完跟他聊天的人。开始我说过听咿呀先生跟韩国人聊天是我们最大的乐趣，听他跟绵羊聊天是我最喜欢的。因为一直都没有听过绵羊的声音所以很好奇，忘了那一次是什么情况了他跟我说了声谢谢，但我当时没有听清楚，所以我就一直鼓励咿呀先生跟绵羊说话，而他也乐意，所以听他们说话是我最大的乐趣了，像看搞笑片一样。现在还记得绵羊听完咿呀的话后那种无奈的笑，还记得他数数字时的表情，真的是很可爱。（韩国男的好像都会扮可爱，想想千明勋等我就觉得佩服，真的是超可爱，虽然有点负担）因为咿呀跟他比较熟，所以聊的话题也比较私人（其实是因为咿呀就会问什么年龄男友朋友之类的），从他们的谈话里我知道绵羊27，没有女朋友，其实我不太相信怎么可能没有女朋友呢，但是咿呀说的很肯定，不过如果是因为个子的话也有可能，因为他真的很矮，比我高不了多少。开始的时候我只是个看笑话的，可是咿呀说的韩语绵羊真的是听不太懂，写下来还好理解点，可咿呀又不是所有的都会写。有一次咿呀想问绵羊有没有结婚，那个词咿呀说了n遍绵羊都没懂，我们都知道，笑得哈哈的，咿呀急得想要说明白，而绵羊也被我们笑的一头雾水想知道我们在说什么一个劲的在问咿呀他到底在说什么，后来咿呀直接来了句让我说，我竟然莫名其妙的答应了，那好像是我第一次跟绵羊说话，他的声音很好听，很有磁性，又不老，不错。问完后我就觉得自己有点病，我跟绵羊又不熟干嘛帮忙问这种问题啊，而且我还是个女生，多不好，真晕了。绵羊是我们都最喜欢的一个，咿呀，猪，我，我们都很喜欢他。他没有那种让人感觉不舒服的眼光，没有那种拒人千里之外的傲气，反而很亲切，而且常常笑。我很喜欢他的笑，让人看了很舒服。绵羊跟猴子不一样，绵羊每次都是争着干，从不说把活都留给咿呀；绵羊按钉子简直是一绝，又快又准，让咿呀跟猪都佩服的五体投地，我在他旁边，从来没福欣赏；绵羊跟我们一样，从不搞特殊；绵羊很善良，在我来的第二天就替我旁边的韩国人，让他休息，虽然当时也很气愤为什么不替我，但是我知道了他很善良；绵羊很喜欢咿呀，记得那次干小板子的时候他就留下了他，而且平时聊天时也都会教咿呀韩语，虽然大部分他都消化不了；绵羊干活很认真，而且什么都会经过他手，他知道的很多，参与很多，给人一种“中流砥柱”的感觉，好像那里不能没有他；他对我们很人性，当暂时没有板子或者机器坏了的时候他会让我们坐下休息自己去处理事情，不像猴子，自己什么都不会吧还就知道让我们捡钉子……绵羊真的很好很好，我们真的都很喜欢他。他的人缘也很好，无论他干什么中间肯定会有人来替他十分钟让他休息，虽然有时候也会替猴子跟闷葫芦，但是那可以算是几率比较大的偶尔，替绵羊却是必然，不过我也曾经抱怨过凭什么他们就一小时一休息（类似了）而我们却要像机器一样一直干啊，真气人！在我干的最后一晚，上天很给我面子的让机器坏了，还一坏就坏了两个多小时！你说我从刚开始干活就盼着机器坏，到最后了他还真如了我的愿了，不过我的愿望却也不是那么强烈了，甚至在最后我还在祈祷它快好，因为我不想被早送回来。开始我们都在找事情做（在这里我也学到了一点，不偷懒，在工作的时间让你干什么都是对的，你也应该自己去找活干，而不是一有时间就偷懒，因为拿了人家的钱就应该为别人做事），到最后实在没有什么可以干的了，我和猪就真的闲下来了。机器终于修好了，我们开始加班，因为刚刚真的攒了太多的板子。说到翻板子，绵羊真的不是盖的，就像他的按钉子一样。只要他手里有闲着的板子，他就翻的超快，像赶着投胎一样，弄得我们超紧张还老是漏，我也就老是挨骂，我最怕的就是他翻板子，最不喜欢的就是他翻板子的时候。现在他又要发挥他的翻板子威力了，他拼命翻，我们就拼命按，由于已经休息了很久，所以不是很累，而且一直很紧张，最后的这一个半小时过得真的是很快，而且是我最后的一个半小时。

下周那里就不会有我的身影了，早晨回来的时候莫名其妙的竟然还有些不舍，我第一次打工的工厂，????，在这里我学会了很多，长大了很多，我想我会永远记住的。

不是不累，而是习惯了累……

blue*dolphin — Sun, 10 Aug 2008 18:22:40 +0800

再有一天，就凑够十天了，还记得曾经自己，不对，就是现在的自己也在盼着这一天，因为可以随时解放自己了。曾在家里跟爸妈说的时候，老爸就告诉我说打工会很累，妈妈也说实在不行就不要干了，自己的身子要紧，我当时还觉得他们太夸张了，同学们都能干得了为什么自己就不行？！而且同学都说不累，只是靠时间而已，不过现实总是与想象有差距的。原以为回来后就能找到活，结果却不是一般的难找，等了好久；原以为会跟同学一样干很轻松的活，结果我的却不是一般的累……唉！差距还是存在的，而且还不是一般的大！由于要站着，还要抬着胳膊低着头紧张的工作，所以还清晰的记得第一天下来那种全身散架的感觉，真的就像半死的人一样了，一点活力都没有了。很累，真的，曾经就迫切的盼望干完了这10天，这样就可以随时解放自己了。站在那里，突然对自己将来在这里的路有了一个新的认识，如果我想留下来发展的话那这样的累就是必经的，不可缺少的了，因为没有这个，就没有我的学费生活费，可是这么累，我又能撑多久？！开始胆怯，开始脆弱，开始疯狂的思念，想念爸妈，想念朋友们，想念亲人们，可是我没敢打电话，我怕我会控制不住自己让眼泪决堤，让坚强的心崩溃。当同学问起的时候，我会说，很累，累死了，他们就告诉我说习惯了就好了，当初我们也觉得很累，后来都习惯了。于是我就盼着自己可以早点的习惯，可是每天下来还是会有疼的要死的感觉触动着自己，后来，我也不知道时间怎么流逝的，我也不知道怎么撑下来的，现在，当同学再问起的时候，我会说，还行，还好，还可以。其实不是不累，而是习惯了累……终于明白了这个“习惯”的含义，不是没有感觉了，不是不疼了，还是疼的要死，还是累的要死，只是已经习惯了这种感觉，习惯了累的半死，没有那么大的触动了，习惯了……现在对我来说，10天过了又怎样？真的解放了吗？好像真正的“苦难”才刚刚开始……突然不敢想自己以后的路，害怕，胆怯了。不过我要勇敢的走下去，就算有再多的“苦难”，“累”，我都要习惯，要记得还有好多人在看着我，我要勇敢的走下去，坚强的走下去，一直以来我不都是很坚强的吗？不会倒下的！！！加油！！！

5岁天才莫扎特——刘艺恩

blue*dolphin — Thu, 19 Jun 2008 02:39:00 +0800

她是一个天才，她是一个传奇，她是一个最能打动你心底最脆弱的地方的天使！她就是，刘艺恩！！！

她与普通人不太一样，虽然来到了这个世界，但是却看不到这个世界的一切，哪怕一秒也没有见过！虽然不知道她现在多大，但是节目中的她只有五岁！！！一个害羞，腼腆的小孩，没有其他小孩的活力，热情，冲动，反而一种忧郁很明显的贯穿她的全身。被姜虎东抱上台，在钢琴前坐定后全身的精力好像就倾注到了这架钢琴上，这仿佛就是她的一切。看着前面的她所有嘉宾的眼睛都红了，希澈甚至控制不住哭了起来。她没有什么很艰难的经历，也没有什么让人很感动的故事，但是，她却最能打动你心底最弱的地方，单单是看着坐在钢琴前的她就会觉得很感动，泪，不自觉的就会出来，就好像这是一幅画，画的名字就是感动。她本身就是一个感动，会给人冲击性的触动。或许是因为的眼睛的缘故吧，她的听力异常的好，在三岁时听妈妈唱歌，听完后竟然能用钢琴将歌曲演奏出来！！！在这之前她根本从未学过钢琴！从此她开始弹钢琴。她的钢琴老师只有电脑，她凭借自己对乐谱的记忆弹钢琴，更神奇的是这么小的她根本没有学过任何的音乐知识，乐谱音律节奏等等都没有学过！！！用姜虎东的话说，她绝对是让人感动的绝对音感的主人公！只用耳朵听，就能将音乐演奏出来的绝对音感的主人公！今天台上的她演奏的是《魔法之城》，她演奏，嘉宾们伴唱，一曲过后，原本热闹爆笑的气氛一下子沉重了起来，大家都被带到了她的世界，但却无法了解到她内心真正的世界。希澈这次真的是从头哭到尾，从她出场的那刻起眼睛就红了，一直到最后。其实我也说不出到底是什么感觉，只知道自己被触动了，被感动了，被带到了她的世界，却又什么都看不出来。真的希望她将来可以成为一个著名的钢琴家。

附：

??? ? ——魔法之城

?? ? ??? ?? ????
?? ??? ?? ????
??? ?? ?? ???
??? ???????
??? ??? ?? ?? ???
?? ?? ??? ????
? ?? ?? ????
??? ??? ?? ???
??? ?? ?? ?? ??
??? ?? ? ?? ??? ??

?? ?? ?? ?????
??? ?? ???? ?????
???? ? ???
???? ??? ???
???? ??? ???
??? ??? ????

可以相信吗.在我的梦中你是个会魔法的公主
无论何时都只朝向你的姿态虽然有很多困难
但是无论如何这都将是坚定不移的决心
重新将你救赎
握紧双手祈祷
赐予我无尽的勇气和智慧
天浑地暗的.远远的.在有魔法的地方看见了你
现在要抓紧我的手
能感觉到我们的身体慢慢上升
自由的飞到那个天空不要吓到
在我们面前的渺小世界是那麼的珍贵而幸福
天浑地暗的.远远的
在有魔法的地方看见了你
现在要抓紧我的手
能感觉到我们的身体慢慢上升
天浑地暗的.远远的.在有魔法的地方看见了你
在我们面前的渺小世界
是那麼的珍贵而幸福

侦探学园Q

blue*dolphin — Thu, 19 Jun 2008 01:41:04 +0800

今天又看了侦探学园的结局，再次被感动，被震撼，还是那么迷~~~~~~

这个电视还是在济大的时候从璐那里拷过来的，很久很久了，一直放在猪的电脑里没有看，猪都看完了我都还没有看，因为当时都说很好看，我就想留着等有很长的时间了再一次看个痛快，不记得当时有什么事或是在看别的什么了，反正就是一直都没看。自己有的时候就是这样，越是好的就越想留到最后，但是最后真的是不是实现了它的价值又得另说了，很奇怪，有的时候又是完全相反的情况，最好的就最先一爽为快，类似两个极端，但都是我自己，同一个人，很怪，连我自己都说不清楚，有的时候真的觉得自己有双重性格。扯远了，再回来。第一次看是在来到这里后，记得那段时间在宿舍里没有事干，也没开学，于是天天与电脑为伍，那段时间真的是掉到电视剧堆里了，看了好多好多，大都是很早以前攒下来的，侦探学园Q就是当时看的，当时真的很迷，很喜欢，很疯狂。后来就一直没有再看了，到现在已经4个多月了，但是当时我留下了结局两集没有删，在今天看之前对侦探学园Q真的是几乎没有任何记忆了，只知道里面那几个小侦探，具体的故事情节已经都忘了，今天一看，再次被吸引~~~~~~

最震撼我的，不是他们的逻辑推理能力，不是故事情节，而是他们之间的信任！！！Q对天草流的信任，流对Q的信心！！！在最坏最坏的情况下，一切不利条件都将矛头指向了流，甚至在看到流与自己的对手站到一起玩弄自己的时候，Q都没有放弃流！依旧相信着流！终于，他的选择没有错，当一切都结束的时候，没有多余的话语，只一个眼神，两个人就完成了心与心的交流，彼此都流露出会心的微笑。流也一直都相信着Q，相信Q会相信自己，一直以Q班的同伴为动力与自己的宿命做着对抗，最终，他的选择也是对的。“我绝对不会放弃的！”“流，我只是遵守了我们的承诺而已。”“我知道Q一定会履行承诺！”“流也一定会履行承诺，我一直都坚信这点!”“我一直都在黑暗之中，和宿命做着斗争，让我看到希望之光的，就是Q班的这些同伴，只要这个光明还在，我就不会误入歧途！”“人类不是孤单的，只要从心底相信别人，那人也一定会相信自己，保护自己！……我们会一直相信彼此，相信人心中的那份光明！”听着这些话，看着他们脸上坚信的表情，不自觉的就被震撼，被触动，被感动。真的很佩服他们之间的友情，信任，也很羡慕。总觉得心底有什么被融化，顺着感情的波动到达眼底，融化成水流了出来。不知道自己为什么会这样，让她们来看的话这里确实一点感人的镜头都没有，里面也没有任何人流泪，可是自己就是真的觉得很感动，很震撼，很佩服，很想流泪。其实自己真的是个很爱流泪的家伙，就像东海一样，在伤心的时候会流泪，在感动的时候会流泪，在开心的时候也会流泪，在生气的时候也会流泪……今天，我被感动了，被他们彼此的信任。其实说实话，我不知道在生活中有没有这么坚定的信任（朋友之间），总觉的不太相信，但是我祈祷会有，希望会有，真的是一个人很宝贵超宝贵的财富。

“我不会放弃的！我们如果因为害怕知道结果而放弃追求真相的话那么就等同于败给邪恶。我是绝对不会放弃的！要是侦探放弃了的话，事件就永远得不到解决！”~~~~~~~~“但是Q跟我们不一样，他从来没有怀疑你，努力寻求真相，鼓励我们不要放弃相信你！”~~~~~~~~“流，我只是遵守了我们的诺言而已。”~~~~~~~~“流，谢谢。”~~~~~~~~“Q，你相信了我！”~~~~~~~~“大家如果有什么事的话，我也活不下去，但是我知道Q一定会履行承诺，所以我相信他会按我说的，从这个陷阱脱身！”~~~~~~~~“但是现在Q班开始反击了！！！”~~~~~~~~“你真的相信流吗？”“对，流一定会履行承诺，我一直都相信这点！”“那是什么承诺啊？”“我们之间，绝对不会存在谎言！就只是这样。”对视~~~~~~~~“真是诚实的跟傻瓜一样。流，你知道我一直想要给你的是什么吗？那就是绝望！以前我被朋友背叛，无比的绝望，所以我以为只要带给你绝望，你就会自己成长，成为我的继承人，但就是你的这种过分的诚实，把你从绝望的深渊拯救了出来。”~~~~~~~~“我一直都在黑暗之中，和宿命做着斗争，让我看到希望之光的，正是Q班的这些同伴，只要这个光明还在，我就不会误入歧途！”~~~~~~~~“不管是什么人，心里都有仇恨的种子，看看这个世界，只要有人的地方，他们之间的互相杀戮就会继续下去，因为人类本来就是这样一种生物，就算如此，你们还能够做到不放弃吗？”“人类的心灵确实是不够完美，也可以说是软弱，但是人类并不是孤单的，只要从心底相信别人，那别人也一定会相信自己，保护自己！你选择了这条罪恶之路，不是因为被朋友背叛，而是你自己被罪恶所迷惑，真正脆弱的，是没有对朋友相信到底的你！我们会一直相信彼此，相信人心中的那份光明！你输了！！！”

今天是狼狈的一天！！！

blue*dolphin — Mon, 9 Jun 2008 01:49:42 +0800

今天是打工的第二天，确切的说，应该是原本应是打工的第二天，可是……唉……

第一天因为害怕迟到找不到，早早的就出发了，在意外中的意外中被两个相继认识的大妈给稀里糊涂的就带去了，出奇的顺利，结果我早到了一个多小时！！！于是今天特意晚出发一会，想已经走过一回了，应该不会有什么问题了，同学的手机也没拿，看天是阴的，带了把伞，出门了。到了市内，雨就下的好大，还打雷。在等车的地方等昨天坐的13路，过了一会儿，车来了，伸手拦车，可是司机竟然像没看见一样就过去了！！！我郁闷！身边的大妈告诉我说这里13路不停，在前面gumiyaog处会停，我晕。但是我没有去gumiyaog，而是到了昨天等车的地方，因为这里更近，而且雨很大，也有风，打伞不怎么管用，更何况昨天就在这里，应该没有问题。等了好久，太阳都出来了（不过雨还是没停，还很大），好容易来了一辆，招手，还是没停！！！我晕！这是怎么回事？！！！更奇怪的时候那辆车竟然在前面的路口左拐了？！！！昨天我坐的明明是右拐的啊！！！突然开始怀疑自己的记忆力，因为当时是跟着第一个大妈稀里糊涂的上的车，难道不是13路？可是不对啊，我记得就是啊！昨天我是问17路停吗？能去daoliang1dong吗？她给我说完了后来了一辆13路，她跟我摆手，我以为她要走了跟我说一声，还说了句，可是她又说了遍让我上车，我还问了句这个能到吗才上的车，应该不会错的啊！！！可是那又该是几路呢？！算了，还是先不管了，还是坐教会大妈跟我说的17路吧。又等了好久，17路终于来了，这次学的聪明一点了，上车前问了问到daoliang1dong吗？结果开车的阿则系把车前的牌子举给我看，告诉我说不去，去2dong，我想反正靠着，应该很近吧，就问那1dong2dong是不是很近啊？可是阿则系不理我，而是教育我以后上车前要先看好了车牌子，看好车是去哪儿的！我晕！车牌子上的字这么小，而且我又近视，连牌子上的几路车的数字都看不清怎么看站牌名啊？！！！而且今天还下着大雨！！！真是郁闷到极点了！！！没办法，彻底没辙了，我该坐几路车啊？该怎么去？！真想再碰见那个大妈，可是这是不可能的……唉……算了，只好去gumiyaog了，那里人多，可以再问问别人。后来问了一个女人，本想再问个大妈来，可是没有。那个女人告诉我说没有直接到的，都是在附近，然后自己需要走一段时间，当时一气说了好多，我没有反应过来，于是她说她也要去，让我跟着她。这感觉不错，就像昨天碰到的第二个大妈，也是跟我说了好久看我没明白说你跟着我走吧，于是把我带到了我打工的地方，看没开门我进不去还让我到旁边的店前坐着等，她也坐在那儿，我还以为是故意陪我呢，还说要是有事的话先走，我自己等就好了，后来才知道她就在这里上班！！！竟然就在我打工的旁边？！！！太神奇了！她也一直在说，太神奇了，其实就是太有缘了，我太幸运了，如果没有她我下了车肯定傻了，不知道往哪儿走了。今天我不会还这么幸运吧？！后来跟着那个女人上了14路，开始在那个路口没有拐弯而是直着走的，心里惶惶的，后来终于往那个大方向拐了，稍稍安心，可是后来就直接进入了我不知道的异地区域，看上去是一个很大的居民小区，楼房都排到五百多号了，心里越加慌乱，问那个女人我该什么时候下车，她又问我去哪儿，我说1dong，这次她听清楚了（韩语的2发音是数字的1），知道自己可能带我上错车了，就问我到底去哪儿，我说是lailaio，她不知道，结果就说要是去2dong就现在下吧。我晕…………彻底无语了！！！但是还是下了车，再坐就真不知道去哪儿了。

下车后我才真的蒙了！！！这是这个小区的不知名的角落，四周全是居民楼，街上还有些小店，而且这里是在两座山中间，三面上坡一面下坡，还有个幼儿园，很多小孩在里面玩。我记得我打工的店前面的马路对面也是一座大山，那估计我要去的地方肯定是就在这两座山其中一座的对面，可是是哪一座呢？凭感觉我像一个方向走去，自己都不知道是哪儿，前面有什么，方向是什么，全都不知道，只是往前走，四周有好多人，又匆匆不知去哪儿的，也有慢慢的散步的，还有好多小孩子在一起玩，跟我们那儿的居民小区差不多，只不过大了太多太多，但是气氛却比我们那儿的温馨温暖，大家不是都不认识，气氛不是那么冷清，只不过，在这里，他们都说着我听不懂的语言，这里的气氛再好，在融洽，也是我融不进去的，自己真的是相当的不合群，真的感觉自己到了一个完全陌生的世界，好像到了别的星球一样，我和这里的一切都很不符，自己一个人，他们说的我听不懂，我说的他们也无法理解，在这里没有一个人是和我同一个世界的！！！走着走着就发现自己的选择错了，倒了回来，站在十字路口真的是不知道该何去何从！！！来来往往的车，人都很多，自己就在那儿站着，不知道该怎么办，不过出乎意料的自己曾经那种超害怕自己在一个陌生的地方的心当真的处在这种环境的时候反而没有那么的害怕，只是多一点的迷茫彷徨，其实也有就这么一直站着，看着另一个世界的一切的想法，但是理性告诉我不可以。于是顺着记忆中刚刚公车走过的路往回走。路边全是小店，心里想着如果猪在就好了，我们还可以一起逛街，不过现在可是弄得自己一点逛街的心情都没有。这时身上就剩了1000元，也就是说我顶多还能坐最后一次公车，唉！今天竟然也没有多带点钱！走了没多久就又开始打雷阴天下暴雨了，唉，我还真不是一般的倒霉！又走了好久好久，终于到了一个大十字路口，根据路标知道直着走可以到市内，在这里没有公车站牌，只能走着去，然后坐车回校。另一条路就是不去市内，直接往学校的方向走，因为从这里去市内的路估计就差不多到学校了，还不如直接回学校呢，还省了最后的那1000，本来今天就没打成工，还花了2000的车费，现在能不花就不花（其实我当时最先想到的是怎么去打工的地方，肯定在回学校的反方向，可是看这山的样子要想过去肯定还要好远好远，而且具体的路自己也没有把握，这样还不如直接回校，要是走了半天发现不对，又没有公车站牌，那岂不是死了，而且现在的雨这么大！还是先回校吧）。后来雨越下越大，打的伞劈里啪啦的，呵呵，记得曾经自己还真的很想在暴雨中行走过呢，上天倒真是如了我的愿了，可是不是在我想的时候啊！！现在我不想在这暴雨中走！！！唉！！！上天总是在错误的时候给我我曾经想要的，真不知道是该喜还是该悲！！！从下车开始，经过了一个半多小时的折腾，我终于回到了学校………………

回去才发现衣服已经脏的不成样子了，鞋子也烂了，整个人感觉都瘫了…………给老板姐姐打了电话，本想自己打来，可是打不通，让楼长帮忙打的，老板姐姐说的什么也不知道。不爽，不舒服！！！真没想到自己会有今天这么狼狈的一天！！！第一天到的出奇的早，什么问题都没有，结果在第二天就做错了车去不了？！估计老板姐姐都不会信！连我自己都不相信竟然有这样的事！！！这么荒唐的事竟然还发生在我身上！！！真是败了！！！以后我该怎么去啊？这变成了一个很严重的问题，我真的不知道了！唉！！！该怎么办？校车到底去不去那儿？这也变成了一个我担心的问题……

晚上胖来找我，又给我一个爆炸性的消息：她报专升本了！！！我真的是吓了一跳！曾经在出国前就下定决心在这边发展，这么坚定的人竟然……而且是一个相当有力量的对手！！！本来就因不知道该怎么去而不想去打工了，而且那儿其实也用不太着人，都是叫外卖的，我几乎很少干，就是来了吃饭的我上水上菜，走了收拾桌子，盘子碗都不用我刷，有洗碗机。现在再加上复习的事更不想去了。可是才干了一天，我的工钱人家肯定不给！唉！后来把今天的事跟胖讲了，她也不信！估计真没几个信的了。不过后来她差了校车表，好像有车到那儿，明天看看就知道了。

今天猪看我回来累的不成样了，也没有精神，问我吃不吃饭我也没气的回答不吃，于是给我拌了一份面，呵呵，估计这也是我今天唯一的“幸运了”，o(∩_∩)o...

还有好多事，弄得自己身心疲惫，现在我也已经快挺不住了，腿已经疼的想截了去了，唉！算了，不写了，让一切都过去吧……

什么都不对……

blue*dolphin — Wed, 4 Jun 2008 23:34:12 +0800

最近感觉什么都不对，整个人处于低谷状态，真的好烦！！！什么都烦！最近真的是很奇怪！

当你不想这样时偏偏就是这样，当你想这样时偏偏是那样，很讨厌今晚的气氛，很沉闷，可是又不知道该做些什么，而且我也是不会去做什么的，这也是我和猪最大的不同，其实有时候不想这样的，可是不知不觉就成这样了，连自己都不知道为什么会这样，今天突然说到自己下半学期的生活，真的是一片灰色，心里一沉，可能也是从这时候起开始变得这样的吧。是啊，以后就真的剩我自己了，真的是自己！该怎么办？真的是连想都不敢想！！！终于该变了吧？！这个样子是没有办法的，可是想想那些那样的日子，真的不是用语言能形容的出来的！！！到时候真的，该怎么办啊？！！！

其他的事也没有一样是顺心的，一个考试束缚了我所有的活动，到头来能不能考好却又没有信心！唉！我这到底是怎么了？！考试时间偏偏又在暑假正中！弄的我都没有办法安排自己的活动，真的是不知道该怎么办才好！！！

不顺！不对！不好！烦！心情真的是到了低谷！！！好想哭！！！！！！！！！可是没有眼泪！连发泄都不让我发泄！唉！真的是不敢想象将来的路！一直觉得自己是个乐观主义者，可是最近的自己好像完全是个悲观主义者！

星期五又要去挑战新的一项生活，什么都不知道现在，也什么都不想想，因为会害怕。真的好想跳出这个状态，扔掉现在的自己，真的，好想！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

一波还未平息一波又来侵袭

blue*dolphin — Tue, 3 Jun 2008 19:25:25 +0800

我一直就是个受环境影响很大的人，心情也随之变化，这样不好，很不好，很想能够处事不惊，唉！！！本来就很郁闷，可是下午又接二连三的出事，弄的心情不是一般的糟糕，虽然猪陪我出去走了一大圈，可是还是不好，唉！郁闷啊！

想想平时，真的是当个好朋友的，没想到今天就为了一次闹弄到这样，连理都不理我了，唉，真是路遥知马力啊，其实在很以前我们也没有这么好的，就是比那种平时见了面连招呼都不打的人要好，也就是最近才在一起的多，聊的多，我也就觉得我们的关系也亲近了很多，应该是这样的，她应该也是这么觉得的吧，彼此拿着都当朋友，无论谁无聊了，烦了，都会去找对方，这不就是朋友吗，可是为什么这么小气呢？想想今天我也没怎么啊，就是闹的时候用劲太大了，可是我就是这样啊，她又不是不知道，再说，她掐我掐的都出血印了，也很厉害啊，我都没说什么，上课时跟她说话就一副不爱打理的样子，晚上做饭见了面直接连理都不理我了，真够绝！！！真怀疑以前的你是不是装出来的？！可是不像，因为自己真的觉得彼此都是朋友了，这种感情应该是装不出来的，至少我是真心真意的，可是为什么最后会是这样呢？还是说有什么我不知道的原因？那也更应该说出来了啊！！！唉！！！真是不懂！！！真是郁闷！！！算了，如果以后真的就是这样了也至少让自己看清楚了一个人，不要为了她郁闷了，不值得，没准人家现在乐得连想都没有想你呢，你自己这样何必呢，不是跟自己过不去了吗，想开点，拿起千斤放下四两嘛（不过我到现在还不是很明白这句话的意思）。再说没准明天就和好了呢也说不定啊，就像冬冬说的，如果真的是朋友就用不着伤心担心，如果不是就是付出再多也不是，所以，一切顺其自然吧！！！

最近有两条路在眼前，一直为了该走哪一条而惆怅迷茫，老爸老妈都说我自己选择，可是我也真的不知道该怎么办，今天去找教授，他说他与其他人讨论讨论后再跟我谈，唉！我到底该怎么办？！如果不去，留着这里以后的路我也还都没有打算，到底该怎么走不也还不知道，而且自己的实力还差的好多……如果去了，那里到底是个什么样子现在还一点都不知道，在那里能发展成什么样？如果不合心意怎么办？现在就相当于放弃了文凭，对自己的将来真的没有影响吗？以后还会有这种机会吗？我现在到底该怎么办？！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

自己总是这样，关键的时候没有主见，犹豫不绝，很软弱的样子！唉！讨厌这样的自己！

最近自己看来真的是比较背！！！！！！！！！！

无题

blue*dolphin — Tue, 27 May 2008 00:48:57 +0800

都已经过去了，早就回到了原来的生活，可以说没有一点的疤痕，我们又像以前一样好（已经没有办法再好了，因为已经到了好到不能再好的地步，呵呵，也真幸运，能有这么一个要好的朋友，或许如果不是在这里，在这种环境下，我们也不会这样吧，呵呵），可是不知道自己到底是怎么了，总是感觉有了后遗症，最近也总是胡思乱想，感觉真的是受刺激了，突然之间变得好脆弱。

那天看韩剧，一个男的对一个女的说，我只爱你，但是你比她坚强，没有我你能活，而她不是，所以虽然我爱你，但是我选择的是她！真的恨不得进去给那个男的一个耳光！！！讨厌这样的人！真的是非常非常的讨厌！！！一个人的坚强难道就能成为你去伤害她的理由吗？！！！

有的人看上去很柔弱，让人有一种想要去保护她的冲动，而也有的人看上去很坚强，大大咧咧的，什么都不往心里去，总是给人一种开朗乐观从不知愁的感觉，当这两种人在一起的时候大家肯定是选择那个看上去很柔弱的人去保护，总觉得另一个人很坚强，没什么的，她会承受的来的。可是，这公平吗？！为什么就没有人想过那个坚强的人在承受一切的时候也是拿那颗同那个看上去柔弱的人同样的心去承受？！为什么她看上去坚强就要承受这一切？！为什么她们不在同一个待遇的平台上？！为什么不在同一个起跑线？！为什么就没有人站在她的立场上去为她着想？！是的，她比较坚强，她比较乐观，在别人面前她总是展示自己开朗的一面，那是因为她不想带给别人不快，可为什么换来的却是别人的伤害？！真的想不明白！！！

是的，很不幸的我就是这样的人。以前真的是很喜欢这样的自己的，也有好多人说过真的是很羡慕自己这样开朗的性格，给自己，给他人都带来了好多的快乐，可是最近，我却用不幸来形容，唉！我身边的好朋友真的都是淑女型的，那种让人一看就很想去守护的淑女（也真的很奇怪，与我性格如此相反的人却能成为真正的朋友），有的同学就曾经很经典的说过：她是那种一看就想去保护的人，而你是那种一看就想认你当老大，被你保护的人！每一次，无论是什么事什么情况，错的人总是我，被遗弃的人总是我，被攻击的人也总是我……经常对自己说，没关系，大家闹玩而已，让自己潇洒点，一笑而过，什么都没有。所以大家眼前的我还是那个爱说爱笑开朗的我。可是有的时候自己真的觉得很委屈，真的觉得好难承受，快要撑不住，就像这次，当自己在教室哭的稀里哗啦的时候，真的好想有人也安慰安慰自己，保护保护自己，好想好想有个依靠，可以告诉自己我不是一个人！晚上给冬冬打电话，她的声音听上去很兴奋，每次给她打电话的时候好像正好是她心情很好的时候，也不对，她好像心情一直都很好，呵呵，这就是属于她的幸福吧，虽然我是她最好的朋友，可是却也分享不到。跟她倾诉，好像已经成了我的习惯，不期待她去告诉我该怎样做（虽然她每次也会很自以为是的告诉我该怎样怎样，呵呵，我也习惯了一个耳朵进一个耳朵出，呵呵），只是一种倾诉，一种发泄，一种安慰。告诉她自己真的快撑不住了，心里很难受，很憋，第一次突然很想要人陪，让人安慰，让人呵护，让我依靠。第一次也想变成那种很柔弱的人(其实那个时候的自己已经很脆弱了)，第一次也想感受一下被呵护的感觉……眼泪止不住的打断了我的说话，冬冬在那边也急了，一边安慰我一边训我，呵呵，我的朋友。拿着电话不管别人痛哭的时候真的感觉到了她们所说的孤独，其实我一直都不是看上去的那么坚强，我早就知道，但是我太要强，不想在别人面前暴露自己的弱点，所以我必须坚强！可是以前的自己身边还有冬冬这样的朋友陪我，现在，当身边真的什么都没有的时候，……，我不知道怎样去形容，反正当时真的只想哭，也只有哭。后来电话卡没有钱了，电话里冬冬的声音也变成了嘟嘟嘟嘟的忙音，真的只剩下我自己了，那种心情，那种感觉，真的是第一次体会到。?? ?? ???? ??? ?? ??. ? ??? ??? ?? ??. ?? ? ?? ???? ? ????? ?? ???? ?? ? ???? ??? ?? ??. ??? ?? ?? ???? ? ? ??. ?? ? ??? ? ? ???. ?? ??……

不知道自己为什么突然变得这么敏感这么脆弱，突然不像自己，或许是压抑的太久了，也或许是受身边人的影响，可是，我还是想回到原来的自己，那个坚强开朗的自己，希望写出来，发泄出来，一切就都像梦一样，梦醒了，就都过去了，自己也回到自己原来的生活中……